Mi rayito , rayito , rayito , aquí estamos
contigo rayito nanana nanana nanana nanana nananana y putos sovieticosssss….
Aish que ya empezó el blog , ejem.
¿ Qué tal carapollasssssssssssssssssssss?
¿ Qué tal carapollasssssssssssssssssssss?
Esta mañana me siento especialmente
esplendido. Como cuando te levantas después de echar un clavo y encima sin
pagar. Y es que Rayo Badalona hizo la madre de todas las remontadassssss. Para
empezar quería disculparme a todos mis lectores, mis lectoras (que son muchas)
y mis lectorillosssss. Llevaba mucho tiempo sin escribir el blog. Y es que el
trabajar en 2 sitios a la vez resta mucho tiempo a tocarme las pelotassss.
Ahora soy el nuevo guionista de art attack , programa que emite la cadena
Disney chanel. En ella los niños pueden aprender a dibujar, colorear, recortar
y montar explosivos caseros para matar al profe que os pille manía. Mañana
aprenderéis como hacer una muela de cianuro para suicidaros en caso de que os
deje la novia y queráis que se sienta culpable por ello.
Pero ahora vayamos al futbol
Para empezar el partido empezó de manera redonda para Cristian. Y es que no había redes de los laterales, el máximo rival de este futbolista. El Rayo jugaba contra viento y marea, debía ganar si o si a los putos sovieticosssssss. Pero el Rayo venia plagado de bajas, aunque el chatarrero Special Juan tenía un as escondido en la manga. Tirar de cantera y leyendas galácticas de antaño. Para empezar la promesa perpetúa Delofergio, saltando de equipo en equipo, de país en país y de cárcel en cárcel para alcanzar el nivel exigido. Solo en el Rayo adquirio el nivel óptimo requerido, el nivel de bota de madera. El otro refuerzo era el espíritu de Juanete en persona, el niño, el único brasileño con un regate que si lo hace cualquier persona en el mundo moriría de vergüenza en la eterna agonía (la tamañiña). Efectivamente hablo de RT4 .El antiguo balón de nívea.
Pero ahora vayamos al futbol
Para empezar el partido empezó de manera redonda para Cristian. Y es que no había redes de los laterales, el máximo rival de este futbolista. El Rayo jugaba contra viento y marea, debía ganar si o si a los putos sovieticosssssss. Pero el Rayo venia plagado de bajas, aunque el chatarrero Special Juan tenía un as escondido en la manga. Tirar de cantera y leyendas galácticas de antaño. Para empezar la promesa perpetúa Delofergio, saltando de equipo en equipo, de país en país y de cárcel en cárcel para alcanzar el nivel exigido. Solo en el Rayo adquirio el nivel óptimo requerido, el nivel de bota de madera. El otro refuerzo era el espíritu de Juanete en persona, el niño, el único brasileño con un regate que si lo hace cualquier persona en el mundo moriría de vergüenza en la eterna agonía (la tamañiña). Efectivamente hablo de RT4 .El antiguo balón de nívea.
El partido empezó y pim pam bla bla vaya robo
un palo de Tamayo otro de Nico etc etc…No hace falta habla de toda es mierda.
Hablaremos de los 14 minutos que realmente
importan. El Rayo perdía 3-0 siendo superior y como no con otro robo, la próxima
vez que lo hagan con navaja directamente para que no disimulen. Nico puso el
3-1 y 5 minutos después Molina en un contraataque puso el 3-2. Algunos dicen
que será el nuevo Douglas del futbol actual. Al Rayo le quedaban 9 minutos para
la remontada y a Molina 9 minutos para meter 20 goles mas colocarse pichichi.
Nico de nuevo puso el empate a 3 a falta de 5 minutos para el final. Los
jugadores de los sovieticos tenian el culo más apretado que la tuerca de un
submarino.
Pero tuvo que aparecer el hombre del silbato para volver a joder al equipo de los discípulos de Juan. En una jugada que provenía de una falta sobre Nico, el defensor quiso penetrar con su cacahuete al crack del Rayo y este se negó, o sea ser falta clara y cárcel con los sodomitasssssss. El árbitro para excusarse dijo que solo le quería pedir Messenger. The Special Juan estaba tan desquiciado que salto al campo al gritarle al árbitro ( solo una, solo una!!!!) . Joder, eso es lo mismo que le digo yo a mis colegas cuando voy de parranda y me pido un cubata…al final acabo en la cuneta y sin calzoncillossssss.
A falta de 4 minutos el Rayo perdía 3-4, estaban descendidos. Pero Nico de nuevo los puso a todos en pompa y coloco el empate. Y en el último minuto el árbitro pito un doble penalti a favor de los de Juan-man . Alex con precisión de cirujano coloco el definitivo 5-4 y yo acabe empapado de vino Don Simón en la redacción. Y es que nunca vendan la piel del oso antes que los putos soviéticos
Y ahora vamos con mi reflexión, que se la echabais de menos como perras en celo. No amigos, esta vez no hablare del árbitro, de los que por cierto nunca digo absolutamente nada. Yo respeto su profesión y entiendo su dificultad de cómo robar sin que se note ninguna huella, vamos que ni los del CSI ven un atraco. Esta vez hablare de la estrategia de aquel equipo de boxeo llamado Bar descanso. Un equipo “guerrilla” que tuvo la estrategia de lesionar al Rayo lo máximo posible para que no asciendan y no volver a enfrentarse en la primera división. Transformando el partido en una batalla campal, con agarrones, patadas, puñaladas, disparos y pellizcosssss. Dejando k.o al Rayo para el siguiente partido contra los soviéticos con muchas bajas por las lesiones ocasionadas en aquel choque. Llamando feo a Miguel sabiendo que es algo que le ofende. Amenazando a algunos jugadores del Rayo insinuando que Justin Bieber es un nenaza , algo que ofendió mucho Jordi. Intentando convertir al pichichi Nico que acabo con más vendas que una momia. Pero no contaban con que este jugador hace 3 horas de reguetón diarias y eso le da fortaleza necesaria para aguantar los golpes con todo el flow…¿que les va sonando no? YATUSABEHARATOOOOO!!!!!
Joder que agusto me he quedado, como cuando tienes diarrea y no escuece cuando sale.
Como ha terminado la temporada procederemos con los premios Meiland en el Palau san Pepe, presentado por el famoso exjugador de futbol Wiston Bogarde.
Mejor jugador y todo lo demás: Nico
Y hasta aquí la gala Meiland de la primera vuelta , han sido 5 horas muy entretinassssss. Vemos a Oscar haberse llevado el premio honorifico Vermaelen, y a Molina y Daferu hablando de boicot de porque se no han llevado el trofeo pichichi en unas declaraciones en Rayotv..
Esto es todo carapollasssssssssssssssssssssss
Pero tuvo que aparecer el hombre del silbato para volver a joder al equipo de los discípulos de Juan. En una jugada que provenía de una falta sobre Nico, el defensor quiso penetrar con su cacahuete al crack del Rayo y este se negó, o sea ser falta clara y cárcel con los sodomitasssssss. El árbitro para excusarse dijo que solo le quería pedir Messenger. The Special Juan estaba tan desquiciado que salto al campo al gritarle al árbitro ( solo una, solo una!!!!) . Joder, eso es lo mismo que le digo yo a mis colegas cuando voy de parranda y me pido un cubata…al final acabo en la cuneta y sin calzoncillossssss.
A falta de 4 minutos el Rayo perdía 3-4, estaban descendidos. Pero Nico de nuevo los puso a todos en pompa y coloco el empate. Y en el último minuto el árbitro pito un doble penalti a favor de los de Juan-man . Alex con precisión de cirujano coloco el definitivo 5-4 y yo acabe empapado de vino Don Simón en la redacción. Y es que nunca vendan la piel del oso antes que los putos soviéticos
Y ahora vamos con mi reflexión, que se la echabais de menos como perras en celo. No amigos, esta vez no hablare del árbitro, de los que por cierto nunca digo absolutamente nada. Yo respeto su profesión y entiendo su dificultad de cómo robar sin que se note ninguna huella, vamos que ni los del CSI ven un atraco. Esta vez hablare de la estrategia de aquel equipo de boxeo llamado Bar descanso. Un equipo “guerrilla” que tuvo la estrategia de lesionar al Rayo lo máximo posible para que no asciendan y no volver a enfrentarse en la primera división. Transformando el partido en una batalla campal, con agarrones, patadas, puñaladas, disparos y pellizcosssss. Dejando k.o al Rayo para el siguiente partido contra los soviéticos con muchas bajas por las lesiones ocasionadas en aquel choque. Llamando feo a Miguel sabiendo que es algo que le ofende. Amenazando a algunos jugadores del Rayo insinuando que Justin Bieber es un nenaza , algo que ofendió mucho Jordi. Intentando convertir al pichichi Nico que acabo con más vendas que una momia. Pero no contaban con que este jugador hace 3 horas de reguetón diarias y eso le da fortaleza necesaria para aguantar los golpes con todo el flow…¿que les va sonando no? YATUSABEHARATOOOOO!!!!!
Joder que agusto me he quedado, como cuando tienes diarrea y no escuece cuando sale.
Como ha terminado la temporada procederemos con los premios Meiland en el Palau san Pepe, presentado por el famoso exjugador de futbol Wiston Bogarde.
Mejor jugador y todo lo demás: Nico
Y hasta aquí la gala Meiland de la primera vuelta , han sido 5 horas muy entretinassssss. Vemos a Oscar haberse llevado el premio honorifico Vermaelen, y a Molina y Daferu hablando de boicot de porque se no han llevado el trofeo pichichi en unas declaraciones en Rayotv..
Esto es todo carapollasssssssssssssssssssssss
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