¿ Qué tal carapollasssssssssssssssssssss?

Mi rayito , rayito , rayito , aquí estamos contigo rayito nanana nanana nanana nanana nananana y putos sovieticosssss…. Aish que ya empezó el blog , ejem.

¿ Qué tal carapollasssssssssssssssssssss?

Esta mañana me siento especialmente esplendido. Como cuando te levantas después de echar un clavo y encima sin pagar. Y es que Rayo Badalona hizo la madre de todas las remontadassssss. Para empezar quería disculparme a todos mis lectores, mis lectoras (que son muchas) y mis lectorillosssss. Llevaba mucho tiempo sin escribir el blog. Y es que el trabajar en 2 sitios a la vez resta mucho tiempo a tocarme las pelotassss. Ahora soy el nuevo guionista de art attack , programa que emite la cadena Disney chanel. En ella los niños pueden aprender a dibujar, colorear, recortar y montar explosivos caseros para matar al profe que os pille manía. Mañana aprenderéis como hacer una muela de cianuro para suicidaros en caso de que os deje la novia y queráis que se sienta culpable por ello.

Pero ahora vayamos al futbol

Para empezar el partido empezó de manera redonda para Cristian. Y es que no había redes de los laterales, el máximo rival de este futbolista. El Rayo jugaba contra viento y marea, debía ganar si o si a los putos sovieticosssssss. Pero el Rayo venia plagado de bajas, aunque el chatarrero Special Juan tenía un as escondido en la manga.  Tirar de cantera y leyendas galácticas de antaño. Para empezar la promesa perpetúa Delofergio, saltando de equipo en equipo, de país en país y de cárcel en cárcel para alcanzar el nivel exigido. Solo en el Rayo adquirio el nivel óptimo requerido, el nivel de bota de madera. El otro refuerzo era el espíritu de Juanete en persona, el niño, el único brasileño con un regate que si lo hace cualquier persona en el mundo moriría de vergüenza en la eterna agonía (la tamañiña). Efectivamente hablo de RT4 .El antiguo balón de nívea.

El partido empezó y pim pam bla bla vaya robo un palo de Tamayo otro de Nico etc etc…No hace falta habla de toda es mierda.

Hablaremos de los 14 minutos que realmente importan. El Rayo perdía 3-0 siendo superior y como no con otro robo, la próxima vez que lo hagan con navaja directamente para que no disimulen. Nico puso el 3-1 y 5 minutos después Molina en un contraataque puso el 3-2. Algunos dicen que será el nuevo Douglas del futbol actual. Al Rayo le quedaban 9 minutos para la remontada y a Molina 9 minutos para meter 20 goles mas colocarse pichichi. Nico de nuevo puso el empate a 3 a falta de 5 minutos para el final. Los jugadores de los sovieticos tenian el culo más apretado que la tuerca de un submarino.
 Pero tuvo que aparecer el hombre del silbato para volver a joder al equipo de los discípulos de Juan. En una jugada que provenía de una falta sobre Nico, el defensor quiso penetrar con su cacahuete al crack del Rayo y este se negó, o sea ser falta clara y cárcel con los sodomitasssssss. El árbitro para excusarse dijo que solo le quería pedir Messenger. The Special Juan estaba tan desquiciado que salto al campo al gritarle al árbitro ( solo una, solo una!!!!) . Joder, eso es lo mismo que le digo yo a mis colegas cuando voy de parranda y me pido un cubata…al final acabo en la cuneta y sin calzoncillossssss.
A falta de 4 minutos el Rayo perdía 3-4, estaban descendidos. Pero Nico de nuevo los puso a todos en pompa y coloco el empate. Y en el último minuto el árbitro pito un doble penalti a favor de los de Juan-man . Alex con precisión de cirujano coloco el definitivo 5-4 y yo acabe empapado de vino Don Simón en la redacción. Y es que nunca vendan la piel del oso antes que los putos soviéticos
Y ahora vamos con mi reflexión, que se la echabais de menos como perras en celo. No amigos, esta vez no hablare del árbitro, de los que por cierto nunca digo absolutamente nada. Yo respeto su profesión y entiendo su dificultad de cómo robar sin que se note ninguna huella, vamos que ni los del CSI ven un atraco. Esta vez hablare de la estrategia de aquel equipo de boxeo llamado Bar descanso. Un equipo “guerrilla” que tuvo la estrategia de lesionar al Rayo lo máximo posible para que no asciendan y no volver a enfrentarse en la primera división. Transformando el partido en una batalla campal, con agarrones, patadas, puñaladas, disparos y pellizcosssss. Dejando k.o al Rayo para el siguiente partido contra los soviéticos con muchas bajas por las lesiones ocasionadas en aquel choque. Llamando feo a Miguel sabiendo que es algo que le ofende. Amenazando a algunos jugadores del Rayo insinuando que Justin Bieber es un nenaza , algo que ofendió mucho Jordi. Intentando convertir al pichichi Nico que acabo con más vendas que una momia. Pero no contaban con que este jugador hace 3 horas de reguetón diarias y eso le da fortaleza necesaria para aguantar los golpes con todo el flow…¿que les va sonando no? YATUSABEHARATOOOOO!!!!!
Joder que agusto me he quedado, como cuando tienes diarrea y no escuece cuando sale.
Como ha terminado la temporada procederemos con los premios Meiland en el Palau san Pepe, presentado por el famoso exjugador de futbol Wiston Bogarde.

Mejor jugador y todo lo demás: Nico


Y hasta aquí la gala Meiland de la primera vuelta , han sido 5 horas muy entretinassssss. Vemos a Oscar haberse llevado el premio honorifico Vermaelen, y a Molina y Daferu hablando de boicot de porque se no han llevado el trofeo pichichi en unas declaraciones en Rayotv..

Esto es todo carapollasssssssssssssssssssssss

¿Que tal reguetonesmaniacosssssssssssssssssss?

Buffff menudo comienzo de temporada señoresssss, esto merece un fin de semana completito de puticlub en puticlub, de bareto en bareto, de lavabo en lavabo y tiro porque me lo he ganado. No amigos , no estoy hablando de una de mis noches locas que acabo con el culo mas abierto que la puerta de Alcala. Estoy hablando de que el Rayo Badalona vuelve a ser líder de la liga.

Ya se que me hechabais de menos como perros sarnosos pero primero vamos por partesssssss. Esta temporada decidí cambiarme los huevos y ponerlos cuadradados para que me cuadradaran en los gallumbos...vamos que llevo unos meses tocándomelos bien tocadossssss. Para empezar hablemos de las 2 nuevas incorporaciones, que decidieron cambiar de aires para saber como se juega al fútbol comandado por el entrenador mas laureado de la historia del mundo y parte del extranjero, The Special Juan.

El primero fue Ivan , lateral potente, astuto, veloz pero lo mas importante es que es primo de Cristian...eso quiere decir sobrino de Juancelloti, no hacia nada mas en su curriculum. Su precio rondaba los 20 millones de euros pero se consiguió regatear por 5 pesetassss.

El segundo fue Nico, delantero procedente de la premier cani, del equipo mujeres,hombres y bíceps team. Equipo en donde a conseguido varios galardones , mejor selfie, mejor peinado y mejor baile de regueton. Jugador que tendrá la difícil tarea de sustituir al mejor delantero que a tenido el Rayo Badalona en su historia y que este año no podrá jugar porque va a dirigir una película sobre su vida... Ruben Tamayo (RT4).

Luis Juanrique este año decidió probar un nuevo sistema táctico que le ayudaría a no encajar tantos golessss, cuando llego como entrenador decidió probar con un arriesgado 0-0-6 con presión muy alta y mucho juego por las bandas. El experimento le salio brillante hasta que con las bajas de Sergio y  Tamayo la presión disminuyo y el equipo empezó a descomponerse hasta solo llegar a hacer 21 ridículos puntos en una vuelta. Juanligrini exige 50 puntos de los 42 posiblesssss. En la primera jornada coloco un 3-1-2 y el equipo lo noto para mejor pero los putos palos no pensaron de la misma manera. Así que en la segunda jornada probo con un original 3-2-1 con el delantero muy desenganchado del resto y le salio de toma pan y moja. 3 partidos 3 victorias 1 gol en contra y 9 a favor. Con un Nico que lleva la humilde cifra de 5 goles, un Molina que lleva la brutal cifra de 2 chicharros y un Daferu que lleva ni mas ni menos que 1 señor gol ,algo difícil de igualar. 

Los rivales del Rayo tienen miedo, ofrecen el culo como un gay en celo, regalan balones por temor, no pueden luchar, no pueden llegar a puerta contraria...vamos que es igual que cuando vas tirado de pasta y te tienes que pillar a un puta vieja, no tiene emoción alguna porque por mucho que te muevas no tocas paredesssssss. Quedara en los recuerdos de la historia que el mártir que recibió latigazos una y otra vez en la plaza del pueblo, por justicia divina acabo venciendo a sus opresoresssss. Unos opresores que están rabiosos como avispas.

El resto de jugadores siguen en el equipo y con sus motivacionessss. Oscar con sus tartas de cumpleaños, Marc con sus chistes, Alex con sus palitos de la felicidad, David con su gemelo, Daferu con su balón, Xavi con sus betis, Ivan con su Sevilla, Miguel con su reloj, Jordi con Justin Bieber, Cristian con su Merino, Javy con su espalda, Molina con su rodillera, Nico consigo mismo y Morcilla con su cerebro.

Pero esto no acaba aquí amiguitassss. No me iria sin mi reflexion que tantas veces os a hecho usar solo una mano delante de la pantalla. Este sábado se tuvo que cambiar la hora del partido de 18:00 a 15:00 para que las audiencias televisivas no dejen al Madrid vs Barcelona sin prácticamente teleespectadoresssssss, así que el autentico clásico lo cambiaron a las 15:00. Eso si el el rival del Rayo, el Bar descanso, no se presento alegando de que no avisaron del cambio de horario. Absolutamente falso ya que lo anunciaron en todas la paradas de autobus, pusieron carteles en toda la ciudad, nos obligaron a ambos equipos a asistir al campamento del cambio de horario y tiraron panfletos desde el transbordador espacial...y el Bar descanso no aparecio, esto tenia menos sentido que subtitular Rambo. Yo prefiero pensar que tuvieron miedo de no recibir un bukake rayista, estaba claro que el Rayo es para el Bar descanso lo mismo que Morcilla para primero de ESO...inaccesible. El Bar exige que el partido acabe en empate a 0 para no perder el liderato que no merecen, el ojito derecho de la Meiland esta vez no se saldrá con la suya...Que....¿les va sonando no? CAMBIODEHORARIOARATO!!!!!! Si es que la vengaza se sirve en un puto Bar descanso.

Dio la casualidad que ayer me leí los estatutos de la Meiland y descubrí esta normativa que ahora os escribiré: Art 123_ Cualquier equipo que no se presente a la hora perderá por 3-0 por mucho que sea nuestro querido Bar descanso, y los 3 goles pasaran a ser goles del Sergio. Todo dicho señoresssss.

Sin olvidar que el próximo fin de semana el Rayo jugara a las 19:00 con temperaturas extremas que rondan los 20º bajo cero ,mientras el Bar descanso jugara a las 17:00 con temperaturas de 21º idóneas para jugar a fútbol, casualidad....mis cojonessssss.

No olvideis que este viernes a las 22:00 en Rayo tv emitiremos nuestro especial Rayo legends hablando en este programa de Sergio con imágenes de sus goles, de sus no goles y de los goles que nunca existieron. Una entrevista personal que hablaremos sobre su marca favorita de tabaco, su no gol mas bonito, etc.

En fin....esto es todo reguetonesmaniacosssssssssssssssssssssssssss

¿Qué tal suciosgorrinosmediocresssssssssssssss?

Bueno amigos ahora si puedo decirlo…Campeones campeones oooee oooee oooeee . Por fin he podido decirlo sin ningún tipo de represalia, y es que mi humildad no me permitia comportarme como quería , como soy, como debo. Y es que si tetessss, aunque no lo parezca soy del Rayo Badalona, es mas soy socio de honor y miembro de la peña rayista “el Juantinismo o la vida”. Tambien  he fundado la iglesia “San Juantino y sus 12 discipulos”, organizo bodas leyendo versículos del sagrado libro la biblarraca y también organizo bautizos con el agua bendita de nuestro señor, un agua que recojo en la meiland en el interior de las botellas que ha lanzado Special Juan en cada partido. Ya se que gracias a mi humildad y mi rigor periodístico con total precisión e imparcialidad hacia desconocedor de por donde ivan mis colores, la verdad es que me lo he currado.

En fin, algunos me llamaran loco por decir que el Rayo Badalona es el autentico campeón de esta liga. Pero pensemos todos por un minuto…el líder de la liga a hecho la escandalosa cifra de 36 puntossssss, el segundo 36 y el tercero 33, esto es mas sospechoso que un playmobil con codosssss. Y es que estaba claro que tanto el Bar descanso, como los naranjitos y como el Badalona city ivan mas dopados que Armstrong antes de ir a la luna…¿o era el otro? Bueno que se descubrió que estos jugadores meaban powerade azul.

Asi que el Rayo, que entra en total vigor con el reglamento y los estatutos antidopajes, debió ser el campeón de las personas normales. La sangre de estos jugadores es amarilla porque lo llevan dentro, en vena, salvo la sangre de Alex que tenia un color un tanto extraño y decidió donar el bocadillo que le regalaron en la transfusión a sus compañeros demostrando que tiene un corazón que no le cabe en el pecho, salvo Molina que prefirió pedir patatasssssss.

Los últimos partidos del Rayo Badalona, del cual no hice el blog porque estaba viendo un partido de curling, terminaron con 4 victorias del Rayo y 2 derrotas de los últimos 6 partidos de liga, un absoluto éxito.

Estos son los datos que me han pasado mis perros becarios, son los resultados de la segunda vuelta mágica.

El Rayo Badalona a terminado cuarto con 21 puntos, 7 victorias, 7 derrotas, 42 goles a favor, 39 en contra.
Los premios individuales de este año:

Mejor jugador:  Simon  (premio de consolacion ya que es muy malo)
Mejor entrenador:  The Special Juan (repite galardón)
Mejor gol:  Ruben Tamayo contra el Bar descanso (recoge el premio el primo del sobrino del vecino de su hermano ya que el no ha podido asistir a la gala)
Mejor capitán:  Jordi Mari
Mejor corner:  Cristian Vega contra los mandarinas
Mejor saque de banda:  Cristian Vega contra los pizzeros  (recoge el premio entre lagrimas)
Mejor puntualidad:  Miguel Rosendo contra los Naranjitos (un hora y 5 minutos antes del comienzo del partido)
Peor coche:  Alex  Gimenez (no pudo recoger el premio ya que su coche se le estropeo)
Mejor arbitro:  Integrantes del Bar descanso recogen el galardón
Mejor chiste:  Marc Campoy
Mejores efectos especiales:  Alex Gimenez
Mejor chupon:  David Fernandez  (Molina estaba convencido que después de esta temporada se lo llevaba)
Mejor cumpleaños: Oscar Zapata
Mejor meilandarato: Pizzeros
Mejor palo : David Fernandez  (único premio que no tenia ningún nominado mas)
Maximo goleador : Joel Molina 7 goles, muy lejos del segundo y tercero Javy Prieto y David Fernandez  (6 goles )
Zamora : Jordi Mari (25 minutos 0 goles encajados)

Premio de consolacion de la academia Mongomery Burns por su gran labor en el campo de la excelencia:  Morcilla


Joder pedazo ceremonia, había mas trofeos que participantessss. No veía tantas lagrimas en los jugadores rayistas desde que Justin Bieber decidió abandonar la música.
En fin vamos con mi ultima reflexión de esta temporada, si la emoción me lo permite. Retrocedamos atrás en el tiempo, al partido del Rayo contra los Buitres, un partido que termino con victoria rayista por 2-1, y no amigos esta vez no hablare de los árbitros, seria demasiado evidente. Justo antes de terminar Molina tuvo una ocasión de gol a 1 metro de la portería que incomprensiblemente envio a las nubes. Un disparo que mato a 3 palomas, derribo 1 avion y destruyo 2 satelites dejando sin facebook a media Europa. El aterrizaje del balón se prevé en Agosto sobre el Pacifico. En fin, Molina se quejo de que el balón le hizo un extraño antes del golpeo, como si hubiera algún topo en la Meiland. Ahora avancemos el tiempo, en la penúltima jornada contra los mandarinos. Cristian se disponía a lanzar un corner cuando justo antes del golpeo dijo que le dio una patada a algo que salió en el césped, exacto el mismo topo….topo, como el mismo topo que filtra a la prensa las alineaciones titulares del Rayo en cada partido, que…..¿estoy como una puta cabra eeehh? …TOPOSARATO!!!!


Bueno ya me he desahogado bien este año, espero que el próximo año se haga justicia de una puta vez acabemos levantando la primera orejona, porque como diría The Special Juan “nose como os pueden ganar si son unos maricones”


Esto es todo suciosgorrinosmediocressssssssssssssssssssssssss

¿Qué tal perrosydiamantessssssssssssss?

Joder vaya experiencia la mía, llevaba un tiempo ausente del blog que sé que os pone cachondosssss. Ahora explicare el motivo de mi ausencia. Resulta que me fui de vacaciones de Malasia para ver ese maravilloso país y ya que estoy comprarme las réplicas de la camiseta del Rayo que allí valen 10 pavossssss. Pero el avión en el que viajaba fue secuestrado y desapareció de la faz de la tierra. Por suerte pude escapar de mis secuestradores gracias a mis habilidades de karate que aprendí en la mili. He estado sobreviviendo estas semanas trabajando en una fábrica 15 horas diarias fabricando las pelotas con las que juegan ha futbol los integrantes del Rayo y sus fans.
En fin ya sé que es una historia más bien absurda pero también os podría decir que me quede sin internet en la oficina y encima se me estropeo la máquina de escribir, pero os estaría engañando.

En fin en este mes de ausencia conseguí ver por la tele los últimos 5 partidos del Rayo, con 4 injustas derrotas y una prestigiosa victoria. Para empezar vamos con un extenso análisis de las derrotas contra el Badalona city por 3-9, los Naranjitossss por 0-3, Mandarina eléctrica por 4-2 y el puto Bar descanso por 2-3….hasta aquí el extenso análisis de las 4 últimas derrotas del Rayo.


Ahora haremos un breve repaso de la victoria especular. Aquel fin de semana el mundo estaba esperando un gran partido, un partido que paraliza el planeta futbol, millones y millones de personas están pendientes de sus televisores con sus bufandas listas, sus cervezas frías en la mesa y sus mujeres encadenadasssss. Efectivamente ya sabéis de que hablo, hablo del clásico del futbol mundial, El Rayo contra los Pizzerossssss.
El espermatozoide que perdió Dios, también denominado Special Juan, planteo un partido para que el Rayo sentenciara en los primeros minutos y asi ahorrarse el viaje al Samur para evitar que las cuerdas vocales del míster explotasen pudiendo de esta manera evitar la decapitación. Y así fue en el minuto 1 Alex no desaprovecho el centro de Cristian en un córner y marco el primero de la tarde. 3 minutos después Javy consiguió ampliar la ventaja gracias a un derechazo de fuera del área. El guion era extraño para el Rayo asi que decidió volver a su rutina del sufrimiento gracias a una hábil acción de Alex regalándole el balón al delantero para que pueda marcar a placer.
La venas de la cabeza de Juan empezaban a verse a kilometrossss, y para evitar una inminente explosión el Rayo volvió a ponerse las pilas gracias un gol de Molina después de una recuperación y asistencia de Marc. Y justo antes del descanso Javy hizo el gol de la sentencia después de un contraataque entre Jordi, Molina y finiquitado por el 17…tan solo ha tardado 5 meses en comprender el futbol del Rayo, aprender el idioma y entenderse con sus compañerosssss.
La segunda mitad el Rayo volvió a meter 2 goles de suma belleza, el primero gracias a una jugada individual de Jordi que tiro de casta regateando y matando a quien se pusiera por delante, decidió terminar la jugada sin la bota ya que el jugador decidió prescindir del contrato con Nike para firmar por adidassss. Un gol que hubiera firmado el mismísimo Tamayo. Y el segundo fue obra de Xavi gracias a un disparo lejano raso rozando el palo. 6-1 señoresssss, este es el inicio de una super remontada, es el momento de subir anclas y ir a por los de arriba. Esto se merecía una olisqueailla a las bragas usadas de mi barbie de esparto que me agencie el otro día y que tengo embasadas al vacío para que no pierdan su aroma a salmonejo avinagrao mmmmm ya voy to palote.

Hasta aquí el breve resumen de la victoria del Rayo.

Cualquiera hubiera pensado que el Rayo estaba más que preparado para ganar a los putos del bar descanso…pero los árbitros pensaron que no y decidieron actuar por su cuenta. Además dicen las malas lenguas que le han ofrecido a Rafa ( gerente de la meiland ) el puesto para sustituir a Josefff Blater como director de la fifa, un problema más para el Rayo que debe combatir contra los derechos televisivos, los petrodolares del Badalona city, los supuestos amaños en el fichaje de Javy, los arbitrajes escandalosos en contra, las bolas calientes en los sorteos de la última liga, los descuentos ya caducados para que Morcilla no pueda tener su Happy meal, los incesantes rumores en que Tamayo pueda fichar por el PSG o en que solo se reserva para el mundial…que ¿les va sonando no? ESTAMOSHASTALOSCOJONESARATO!!!!!
Y es que siempre ven la paja en el ojo ajeno y no el pollon en el propio.

Bueno este fin de semana jugamos contra los Avestruces, ahí no perdón contra los Buitres en donde quedamos 5-0 en la ida asi que este fin de semana 5,5,5…


Esto es todo perrosydiamantesssssssssssss      

¿ Que tal cabronessssssssssssssssss?

Que…¿ yo ya lo dije verdad?  Tamayo renació contra los grandes he hizo contra el Bar descanso un partido descomunal, sublime, tremendo, bárbaro, puso los cojones encima de la mesa y demostró una vez más su condición de mejor delantero centro del mundo. Aquí el menda lo lleva avisando desde el principio de temporada y entonces me tomabais por loco. Una actuación que coloca de nuevo al badalonés como claro favorito al balón de oro junto a Arbeloa, Chigrinsky, Pedro León y Bruce Harper. Cuando el 4 cogió el balón el campo enmudeció y no es para menossssss, RT4 estaba a punto de marcar el mejor de la jornada, de la temporada, del siglo, de la historia, el mejor gol que hayáis podido disfrutar en vuestra puta vida. Una jugada de la que sacaremos un dvd en el daily rayo, digna de aparecer en el top five de la nba y que ya ha sido nominada a los Oscars como mejor cortometraje de habla extranjera. Un disparo imparable por la mismísima escuadra desde fuera del area que ni el boquete que dejo en el césped pudo evitar.

Por lo demás el Rayo perdió por un ajustadísimo 6-1, pese a ver dado 2 palossssss. El Rayo domino totalmente el encuentro pero no fue capaz de reflejar  esa superioridad en el marcador. Destacar el gol de Tamayo y la actuación soberbia de David al que solo pudieron meterle gol por jugadas en fuera de juego, tan claros que podían verse por la radio. The Special Juan se quejo en rueda de prensa del futbol realizado por el rival, declarando que eso era futbol del siglo XVII…un dato curioso puesto que en esa época ni siquiera existía el futbol. Los historiadores ya modifican los datos de la historia del deporte rey  para que encajen con las declaraciones de Juancelloti.

Ahora hablemos de la segunda jornada que esta os la pondrá tiesa. Comenzó el segundo partido con las bajas de Xavi y pichichi Tamayo por temas laborables, y la baja de Marc porque en la noche anterior alguien le hecho alguna droga en los 12 cubatas que tomo, probablemente algún miembro de los Buitressssss.

El Rayo hizo probablemente el mejor partido de la segunda vuelta, puesto que el de la primera jornada era difícil de superar. El partido comenzó con un dominio desorbitado del balón y generando ocasiones con mucha facilidad, Juan-man acertó con el planteamiento. Y pronto se vio reflejada gracias a un gol del falso 9 del Rayo David Fernandez, un disparo suave pegado al palo, algunos tertulianos dicen que David falló y quiso realmente darle al palo. El Rayo disponía de ocasiones pero el resultado se mantuvo 1-0 hasta la media parte.

En el descanso The Special Juan motivó al equipo con un pequeño resumen de la película Gladiator. Y funcionó de maravilla ya que el Rayo metió 3 goles en un minuto. El primero gracias a una magnífica asistencia de Javy para que Alex meta un golazo en el mano a mano. El segundo después de que Molina robara al central después del saque y defina con el interior del pie. Y el tercero después de otra genialidad de Javy para dejarle a Jordi el gol en bandeja de plata. Después  de esta exhibición el Rayo soltó el pie del acelerador puesto que si el partido hubiera continuado con esta tónica el resultado hubiera acabado con un merecido 76-0.
El resultado no volvió a moverse hasta casi el final, después de un robo de Jordi este entregó el balón a Javy, pero el 17 motivado porque su perro le vino a ver decidió entregar otro gol a Jordi para que marcara su segundo tanto, hactrick de asistencias para el orco del Rayo.
Sin olvidar de nuevo la actuación de David que mantuvo su portería a 0 y fue capaz de parar un contraataque de tres jugadores contra él. The Special viendo el rendimiento de David se plantea jugar sin defensasssss. Un 5-0 para darle un manotazo a la liga (este es mío) de esta manera el Rayo entrara en la pelea por la liga y se coloca en puestos de champiñons lig. Por fin se ha vuelto a la senda de la victoria pero más vale tarde que….putos Buitresssssss.
Para la próxima jornada el míster rayista tiene pensado poner la película de Space Jam para motivar a sus poyuelossssssss.

Ahora vamos con mi reflexión que volverá a hablar de aquellos que no hacen más joder, y no, no hablo de actores porno, hablo de los arbitrossssss. En la primera mitad hubo una acción muy polémica que perjudico al Rayo. Cuando Cristian se disponía a lanzar un córner la red que divide los terrenos de juego le hizo una entrada por detrás para evitar que pudiera lanzar con claridad, y mientras el colegiado se hacia el sueco la red se fue de rositas sin ni siquiera ver la cartulina roja por esta acción. Otra acción más, otra jornada más, otra semana más, quien pega a los amarillos sale impune….que ¿ les va sonando no? …REDARATO!!!!!

Un último apunte, el programa del corazón socórreme tienen fotos de algunos integrantes del Rayo saliendo de la discoteca Arena, una discoteca de ámbito bujarra, con cara de haber sido sodomizadossssss. The Special Juan después de ver las imágenes dio una rueda de prensa breve y dijo estas declaracionesssss.
_Con perdón de las damas…que la chupen….que la sigan chupando_


Esto es cabronessssssssssss 

¿Qué tal muerdeescrotossssssssssssssssss?

Menudo festival eehhh, dios que gusto da ver por la calle a los aficionados del T.h.c, se les ha quedado una cara larga, tan larga como mi polla después de tomarme 3 pastillas de viagras, ya que mi señora me obliga a ponerme a tono sino amenaza con quitarme la play y reducirme la paga semanal para irme al cine con mis coleguisssss.

Ya sé que me echabais de menos como perros en celo, pero es que decidí abandonar temporalmente la redacción viendo la que se me caía encima, ya que este humilde periodista vaticinó una temporada pletórica rayista, una temporada que el Rayo ganaría con mucha autoridad el titulo que tanto merecía. Pero en fin, es mejor pensar que el Rayo a hecho la mejor primera vuelta de su historia a falta del partido del sábado que prácticamente se cuenta como victoria puesto que el Rayo volverá a recuperar su esencia asfixiante impuesta por el mejor entrenador del mundo y parte del extranjero…The inamovible Special Juan.

Mal haríamos de hablar del Rayo en este partido, mejor hablaremos de los eternos segundones que es el T.h.c , un equipo que el año pasado tuvo más suerte que Tarzan que siempre encuentra lianassssss. Pues este año quedarán segundos, que es el primero de los perdedores, algo absolutamente vergonzoso  y que demuestra el fracaso olímpico de su temporada. Mientras el Rayo, salvo catástrofe impensable, quedara en cuarta posición. Una posición que permitirá al equipo continuar en tercera división, ni descenderá  ni ascenderá, vamos como si estuvieras en la discoteca intentando liarte con la guapa o con la fea y al final te quedas con tu novia.

Ahora sí, hablemos de la remontada épica del Rayo este sábado. El Rayo disponía tan solo de 8 efectivos hasta que llego Antonio en el último suspiro cual superhéroe de Marvel, tan solo le faltaba la capa.

En el Rayo empezamos a ver el buen futbol que desplegaba antaño, y es que el Rayo Badalona jugó a futbol como si de una orquesta se tratase con todos los instrumentos perfectamente sincronizados entonando esa bella melodía que es el futbol rayista…y todo ello dirigido por el Jose Luis Cobos de los banquillosssss Ratatatatata Juantino. Pero no quiero continuar sin hablar de mis amigos del T.h.c  y es que si al Juan-team se le puede comparar con la orquesta filarmónica de Viena el T.h.c se parece al conciertazo de la 2.

En el partido para no variar al empezar el Rayo dio un palo, un lanzamiento lejano de Javy que se estrelló en la madera….ahora si Javy ya es oficialmente del Rayo. Pero la desgracia sigue cebándose en el conjunto amarillo, y es que el conjunto rayista encaja el primer gol en el primer disparo de la tarde, algo que sucede con demasiada frecuencia. Un lanzamiento de volea imparable del que no pudo hacer nada David pese a su estirada. El Rayo siguió con su futbol de toque mientras el T.h.c seguía defiendo y buscando balones largos como si de un equipo menor se tratase.

L a segunda parte comenzó como termino la primera, un Rayo incapaz de abrir la lata y recibiendo amenazas por los jugadores rivales como la que recibió el renacido Jordi, un Jordi que desde que juega en posiciones más atrasadas está metiendo más golessssss….esto tiene menos sentido que una película porno con subtitulossssss.

Pero por desgracia la mala suerte volvió a traicinar al Rayo, ya que después de un mal entendimiento entre Antonio y Xavi el T.h.c metió un segundo gol dejando a David solo contra 2 jugadoresssss. Pero el Rayo no se rindió y ya saben el refrán, amor con amor se paga. En la jugada siguiente el Rayo consiguió meter por fin el 2-1, gracias a una magnifica asistencia de Daferu para que Miguel pueda perforar la portería contraria, un gol que le dedico a su amada que estaba en la grada, para después dedicarle una manuela por la noche.
Pero no solo con eso el Rayo siguió atacando y así llegó el gol del empate a 3 minutos del final gracias a un gol del excursionista cazagoles Xavi, un mal rechace del portero y cual hobbit con el anillo apareció sin que nadie le viera para colocar el empate. Y es que si Antonio se transformo en Batman Xavi no iba a ser menos y fue su fiel escudero Robin.
Este equipo no se rinde y no solo con el empate decidió ir a más. A la siguiente jugada un centro impecable de Javy llego a la cabeza de Miguel, que mientras remataba le dedico un guiño a su novia, pero con la desgracia de que el balón se estrello en el palo. The Special Juan estaba especialmente inquieto en su área técnica de 50 metrosssss. Se movía más que la compresa de una coja.

El partido termino con un trabajado empate a 2, pero el T.h.c demostrando que no saben perder decidieron llamar a sus padres para que encarasen a jugadores rayistas, se quedaron sin chocolate caliente.

Ahora vamos con mi reflexión. Por primera vez en la historia un árbitro se comportó como tiene que comportarse decidiendo no pitar unas manos  de Javy en el área en el último suspiro…y me pregunto ¿no hicieron lo mismo los pizzeros y en el Rayo no se quejo de nadie? En este blog humilde quiero reafirmarme en mi apoyo a los árbitros destacando su tremenda labor y su dificultad.

Pero lo cortés no quita lo valiente y es que en la jugada posterior el jugador 7 dio una patada a Javy que casi le amputa la pierna y le deja sin la posibilidad de jugar las paraolimpiadas del próximo año. Y todo esto fue tan solo tarjeta amarilla….amarilla mis cojonesssssss ¿Qué les va sonando no?  AQUÍSECAGALAPERRARATO!!!!

Después de ver las carreras de Special Juan en el partido de un área a otra me plantearía seriamente ponerle de jugador-entrenador.

Esto es todo muerdees para para para que casi se me olvida….reputisimo T.h.c!!!! que nunca viene mal decirlo, ahora sí.

Esto es todo muerdeescrotossssssssss

MEILANDARATO, CANGUELO, CAGOMETRO, CAQUITA….POPOOOOOO

Año nuevo liga nueva. Este 2013 ha sido sin duda alguna el año Rayista divido en 2 partes, 2 actores totalmente antagónicos. El primero es el guapo, el galán, el actual campeón de la liga que lograba resultados amplios con un futbol de ensueño y hacia disfrutar a su público cual pajillero de 15 años viendo manga hentai. El segundo es el feo, el malo, el villano que ha sufrido bajas y nunca llego a dar con la tecla para continuar con este ciclo maravilloso. Principalmente gracias a los árbitros que decidieron tomar rienda suelta para evitar que este año la liga sea absolutamente rayista, un maquiavélico plan con tal de darle emoción a un título que huele a tongo, todo con tal de aumentar las audiencias televisivas del resto de rivales. Hurto, robo, butrón….atraco a mano armada, son las expresiones más sonadas cada sábado en los partidos del Rayo.
Los escándalos sucedidos en estos 2 últimos meses han sido tan espectaculares, que le dieron por culo a los comentarios de la liga de cada semana realizados por mi director, para centrarnos solo en lo que va ser recordado como los mayores robos de la historia del futbol mundial. Lo que ya ha sido bautizado como el gran golpe de la Meiland. Y es que la película que se emite cada fin de semana, desde que el Rayo puso la directa, no tiene nada que envidiar a los más famosos filmes de robos de Hollywood, una vez más los bandidos de esa liga, los hermanos Dalton de esta federación asaltaron a la diligencia rayista con su arma más usada… el arbitraje. Un arbitraje que no dejó títere amarillo con cabeza omitiendo penaltis a favor del Rayo, pitando faltas inexistentes, permitiendo el juego violento sin ser castigado como mínimo con pena de cárcel, permitiendo controles con la mano  y finalmente acortar los partidos para que el Rayo no pueda marcar los goles que le hubieran dado la victoria. Los villanos del lejano oeste que abrieron con dinamita la caja fuerte para que los rivales se llevaran el botín impunemente.
Pero lo que nos consuela es que estos árbitros sirvieron para demostrar la infinita superioridad rayista. El Rayo humillo, denigró, vilipendio a unos rivales entregados en todo momento.
Y ahora dejaremos de hablar de los árbitros porque ya sabéis que aquí respetamos este oficio del que nunca nos quejaremos y sobretodo nunca nos excusaremos en ellos. Ahora toca hablar de los héroes que ganaron la primera y de los que en algún momento no están intentando ayudar a conseguir la segunda, una segunda que conseguirá en el 2014, si los árbitros se digan a hacer su puto trabajo como yo hago el mío con total objetividad.

The Special Juan, Tata Juantino, Carlo Juancelloti, Juater man, el hombre que susurraba a los árbitros. Tiene una labor única, motivar a un equipo que lo gano todo la campaña pasada, con un futbol que conquistó Europa, un juego fascinante, brillante, haciendo historia con goleadas memorables. El hombre que marcó una tendencia, un estilo, el mismo estilo que el seleccionador de Korea del Norte….o corréis o moriréis. Poco a poco se acerca a la perfección futbolística impuesta el año pasado, en 2014 el agua volverá a su caudal.

1 David, Diego López, el que viene y al final no. Un hombre por mala suerte no ha podido jugar tanto como hubiera querido pero cuando ha estado ha sido un puto pulpo, y no, no hablo de su noche anterior con su novia, hablo debajo de los palos, el único jugador que le sienta bien la negra. Sin olvidar que fue el responsable de lograr el título en el partido más importante de su carrera logrando tener la portería a 0 y siendo el autentico MVP.

3 Cristian, Jordi Cruyff, el multinovias. El hombre que marcó el gol más importante de la historia del Rayo, el que dio el titulo más importa de la historia del fútbol después de la Copa Romero , este año comenzó de manera increíble a nivel goleador siendo en mitad de la liga incluso siendo el pichichi con ni más ni menos que 3 golazos. En la recamara tiene preparado el gol decisivo y se lo dedicara a su novia…la que sea en ese momento.

4 Tamayo, Tamagol, Tamalotelli, el siete, el que nunca hace nada. Por desgracia el Rayo no ha podido contar mucho este año con su killer, puesto que encontró un trabajo de puto en un club de stripptis. Aunque el compromiso por volver siempre lo tendrá, aun te falta por enfundarte la amarilla. No cabreéis a RT4 os puede romper la cabeza.

6 Oscar, el cumpleañero, sénior japi berdei.  Este año Oscar ha cumplido con su promesa y sólo ha ido a 778 cumpleaños, pudiendo de esta manera acudir a la gran mayoría de partidos del Rayo y siendo un defensor tan versátil que ha sido capaz de meter un chicharro de cabeza y otro con un disparo ajustado. Capaz de celebrar cumpleaños en la media parte de un partido para así no faltar a ninguno como dicta la tradición.

7 Xavi, el marido, el tanque alemán, el gigante más pequeño del reino hobbit. Un defensor totalmente inquieto, con ganas de coger su mochila para ponerse a hacer excursiones y montar una barbacoa en el área rival. Otro jugador que le falta por enfundarse la amarilla y en cuanto se la ponga se parecerá al Pokemon más famoso de todos, un Pikachu capaz de lanzarte un impactrueno que te romperá la pierna…no sería la primera vez Xavi deja al rival plagado de lesiones.

8 Marc, el oso panda, el tococampoyano. Un nuevo fichaje con el que se dio en el clavo, capaz de jugar bien atrás, arriba, a las bandas y de darte ánimos después de contar un chiste malo en el banquillo. Un jugador tan comprometido que es capaz de jugar con resaca y encima hacerlo bien. Lanzador de faltas con un acierto insuperable, 1 de 1.

9 David, Daferu, el chupón, el señor de los palos, el empollón, David pásala de una puta vez. Un jugador que se lleva el balón a casa cada vez que termina un partido, y no por hacer un hactrick sino porque no pasa el balón ni aun con el pitido final. Su tradición continuara y seguirá siendo el hombre de los palos, aunque este año ya ha logrado marcar su primer gol, ahora probara una posición más avanzada para poder hacer eso que tanto le gusta al bribón….chupa.

10 Miguel, Miyagui, el feo, Bob esponja. Jugador que este año está siendo absolutamente versátil, juega en todas las posiciones y encima lo hace bien. Este año lleva un tanto de falta directa pero en 2014 volverá a ser aquel jugador que dejaba a todos de piedra de lo feo que es.

11 Molina, el cojo, rodillera biónica, el mamón que no pasa el balón. En esta temporada gracias a los avances tecnológicos de su rodillera biónica Molina se ha convertido en el pichichi indiscutible de este año, metiendo ni más ni menos que 4 goles. Una cifra absolutamente inalcanzable puesto que el segundo máximo goleador del equipo lleva la patética cifra de 3 goles. Este 2014 se ha propuesto superar a Chitalu en año natural.

14 Alex, el tete, el actor. Este año Alex está haciendo una temporada regular como siempre, pero fuentes cercanas al jugador nos han dicho que piensa dejar el fútbol puesto que tiene una oferta de Quentin Tarantino para protagonizar Kill Bill 3. Todo esto después del papel insuperable que alcanzo contra los pizzeros y que no paso despercibido  en Hollywood.

17 Javy, Jalvin Klein, el orco, David Backam, el boli bic. El fichaje a última hora del Rayo, un jugador que quedo libre porque se hablaba de que estaba acabado, pero The Special estuvo al acecho y le dio cobijo y una buena sopa caliente dentro del ámbito rayista. Todos sabemos que es muy feo pero dentro del Rayo no echamos a nadie por su físico, buena prueba de ello está en el Miguel. Un jugador incansable por la banda, con pegada y que promete darnos alegrías y clases de peluquería.

99 Jordi, el capi, Red bull, Jordi love Bieber. El capitán del equipo, el que levanto copa a lo Abidal. Bien es cierto que está en un momento de incertidumbre en el que no quiere jugar de delantero, eso es para los Mari menores,  aun así hizo su labor y fue el jugador que estreno la camiseta amarilla celebrándolo a lo Michu. El líder nos volverá a llevar a lo más alto o matara al oso en el intento.

Antonio, el muro, el cheff. Un defensa que el Rayo añora desde el mismo día que dejo el equipo para perseguir su sueño y parecerse a Chicote, el mejor jugador del Rayo, es prácticamente imposible irse de él. Según cuentan los rumores es probable que el día 11 vuelva a jugar aunque sea un partido…en el Mambo se va a cagar la perra.


Morcilla, el guaperas, Cassano. El portero en la reserva dispuesto a presentarse en cuanto su capitán le llama para ir al combate, capaz parar disparos difíciles, lanzar faltas endiabladas, recibir golpes en la cabeza con riesgo de decapitación con tal de conseguir su bien más preciado…un whopper.

Merino, Bale, incansable, animador top. Un jugador que decidió abandonar el proyecto rayista por miedo a hacerlo demasiado bien y dejar en ridículo a sus compañeros, un jugador tan rápido que deja 2 surcos de fuego tras de sí.

Sergio, el pichichi, el falso pichichi. El máximo artillero de la temporada pasada volvió en ayuda de su equipo por un partido e hizo lo que mejor sabe hacer, fallar ocasiones clarísimas, pero después marco el gol al que hace honor su trofeo de máximo goleador del Rayo Badalona.

Palermo, el canterano. Un jugador que según cuentan los rumores ya tiene un precontrato firmado con el Rayo para la próxima campaña, aunque no está confirmado. Capaz de darle al equipo el juego que necesita de tiki barraca, además le da un toque cani al Rayo que tanto necesita.

Simón, el malo, uno más. Un jugador mediocre que vino a jugar un partido en ayuda y porque el Rayo se quedo sin efectivos en un mal fin de semana, aunque para lo que hizo mejor haberse quedado en casa. Fue capaz de meter solo la insignificante cifra de 2 goles, cuando el máximo goleador lleva la imparable cifra de 4….en fin no merece la pena hablar más de este “futbolista”.

Y poco más que decir de estos cracks, este año se presenta amarillo impoluto todo dirigido por el hombre de debió parir a la virgen…el míster que debe llevarnos de nuevo a la gloria, The Special Juan. Un 2014 se presenta antes nosotros, el Rayo ahogara a sus rivales metiendo en la boca su pollón metálico, el miembro ejecutor, para hacerle rebotar luego sus bolas de acero en la barbilla….amigos este año la Meiland será mancillada, será humillada, será el producto de un bukkake rayista, sus calles rebosaran en  leche amarilla, una inundación de lefa que será recordada con terror por cientos de generaciones.