¿Qué tal muerdeescrotossssssssssssssssss?

Menudo festival eehhh, dios que gusto da ver por la calle a los aficionados del T.h.c, se les ha quedado una cara larga, tan larga como mi polla después de tomarme 3 pastillas de viagras, ya que mi señora me obliga a ponerme a tono sino amenaza con quitarme la play y reducirme la paga semanal para irme al cine con mis coleguisssss.

Ya sé que me echabais de menos como perros en celo, pero es que decidí abandonar temporalmente la redacción viendo la que se me caía encima, ya que este humilde periodista vaticinó una temporada pletórica rayista, una temporada que el Rayo ganaría con mucha autoridad el titulo que tanto merecía. Pero en fin, es mejor pensar que el Rayo a hecho la mejor primera vuelta de su historia a falta del partido del sábado que prácticamente se cuenta como victoria puesto que el Rayo volverá a recuperar su esencia asfixiante impuesta por el mejor entrenador del mundo y parte del extranjero…The inamovible Special Juan.

Mal haríamos de hablar del Rayo en este partido, mejor hablaremos de los eternos segundones que es el T.h.c , un equipo que el año pasado tuvo más suerte que Tarzan que siempre encuentra lianassssss. Pues este año quedarán segundos, que es el primero de los perdedores, algo absolutamente vergonzoso  y que demuestra el fracaso olímpico de su temporada. Mientras el Rayo, salvo catástrofe impensable, quedara en cuarta posición. Una posición que permitirá al equipo continuar en tercera división, ni descenderá  ni ascenderá, vamos como si estuvieras en la discoteca intentando liarte con la guapa o con la fea y al final te quedas con tu novia.

Ahora sí, hablemos de la remontada épica del Rayo este sábado. El Rayo disponía tan solo de 8 efectivos hasta que llego Antonio en el último suspiro cual superhéroe de Marvel, tan solo le faltaba la capa.

En el Rayo empezamos a ver el buen futbol que desplegaba antaño, y es que el Rayo Badalona jugó a futbol como si de una orquesta se tratase con todos los instrumentos perfectamente sincronizados entonando esa bella melodía que es el futbol rayista…y todo ello dirigido por el Jose Luis Cobos de los banquillosssss Ratatatatata Juantino. Pero no quiero continuar sin hablar de mis amigos del T.h.c  y es que si al Juan-team se le puede comparar con la orquesta filarmónica de Viena el T.h.c se parece al conciertazo de la 2.

En el partido para no variar al empezar el Rayo dio un palo, un lanzamiento lejano de Javy que se estrelló en la madera….ahora si Javy ya es oficialmente del Rayo. Pero la desgracia sigue cebándose en el conjunto amarillo, y es que el conjunto rayista encaja el primer gol en el primer disparo de la tarde, algo que sucede con demasiada frecuencia. Un lanzamiento de volea imparable del que no pudo hacer nada David pese a su estirada. El Rayo siguió con su futbol de toque mientras el T.h.c seguía defiendo y buscando balones largos como si de un equipo menor se tratase.

L a segunda parte comenzó como termino la primera, un Rayo incapaz de abrir la lata y recibiendo amenazas por los jugadores rivales como la que recibió el renacido Jordi, un Jordi que desde que juega en posiciones más atrasadas está metiendo más golessssss….esto tiene menos sentido que una película porno con subtitulossssss.

Pero por desgracia la mala suerte volvió a traicinar al Rayo, ya que después de un mal entendimiento entre Antonio y Xavi el T.h.c metió un segundo gol dejando a David solo contra 2 jugadoresssss. Pero el Rayo no se rindió y ya saben el refrán, amor con amor se paga. En la jugada siguiente el Rayo consiguió meter por fin el 2-1, gracias a una magnifica asistencia de Daferu para que Miguel pueda perforar la portería contraria, un gol que le dedico a su amada que estaba en la grada, para después dedicarle una manuela por la noche.
Pero no solo con eso el Rayo siguió atacando y así llegó el gol del empate a 3 minutos del final gracias a un gol del excursionista cazagoles Xavi, un mal rechace del portero y cual hobbit con el anillo apareció sin que nadie le viera para colocar el empate. Y es que si Antonio se transformo en Batman Xavi no iba a ser menos y fue su fiel escudero Robin.
Este equipo no se rinde y no solo con el empate decidió ir a más. A la siguiente jugada un centro impecable de Javy llego a la cabeza de Miguel, que mientras remataba le dedico un guiño a su novia, pero con la desgracia de que el balón se estrello en el palo. The Special Juan estaba especialmente inquieto en su área técnica de 50 metrosssss. Se movía más que la compresa de una coja.

El partido termino con un trabajado empate a 2, pero el T.h.c demostrando que no saben perder decidieron llamar a sus padres para que encarasen a jugadores rayistas, se quedaron sin chocolate caliente.

Ahora vamos con mi reflexión. Por primera vez en la historia un árbitro se comportó como tiene que comportarse decidiendo no pitar unas manos  de Javy en el área en el último suspiro…y me pregunto ¿no hicieron lo mismo los pizzeros y en el Rayo no se quejo de nadie? En este blog humilde quiero reafirmarme en mi apoyo a los árbitros destacando su tremenda labor y su dificultad.

Pero lo cortés no quita lo valiente y es que en la jugada posterior el jugador 7 dio una patada a Javy que casi le amputa la pierna y le deja sin la posibilidad de jugar las paraolimpiadas del próximo año. Y todo esto fue tan solo tarjeta amarilla….amarilla mis cojonesssssss ¿Qué les va sonando no?  AQUÍSECAGALAPERRARATO!!!!

Después de ver las carreras de Special Juan en el partido de un área a otra me plantearía seriamente ponerle de jugador-entrenador.

Esto es todo muerdees para para para que casi se me olvida….reputisimo T.h.c!!!! que nunca viene mal decirlo, ahora sí.

Esto es todo muerdeescrotossssssssss

MEILANDARATO, CANGUELO, CAGOMETRO, CAQUITA….POPOOOOOO

Año nuevo liga nueva. Este 2013 ha sido sin duda alguna el año Rayista divido en 2 partes, 2 actores totalmente antagónicos. El primero es el guapo, el galán, el actual campeón de la liga que lograba resultados amplios con un futbol de ensueño y hacia disfrutar a su público cual pajillero de 15 años viendo manga hentai. El segundo es el feo, el malo, el villano que ha sufrido bajas y nunca llego a dar con la tecla para continuar con este ciclo maravilloso. Principalmente gracias a los árbitros que decidieron tomar rienda suelta para evitar que este año la liga sea absolutamente rayista, un maquiavélico plan con tal de darle emoción a un título que huele a tongo, todo con tal de aumentar las audiencias televisivas del resto de rivales. Hurto, robo, butrón….atraco a mano armada, son las expresiones más sonadas cada sábado en los partidos del Rayo.
Los escándalos sucedidos en estos 2 últimos meses han sido tan espectaculares, que le dieron por culo a los comentarios de la liga de cada semana realizados por mi director, para centrarnos solo en lo que va ser recordado como los mayores robos de la historia del futbol mundial. Lo que ya ha sido bautizado como el gran golpe de la Meiland. Y es que la película que se emite cada fin de semana, desde que el Rayo puso la directa, no tiene nada que envidiar a los más famosos filmes de robos de Hollywood, una vez más los bandidos de esa liga, los hermanos Dalton de esta federación asaltaron a la diligencia rayista con su arma más usada… el arbitraje. Un arbitraje que no dejó títere amarillo con cabeza omitiendo penaltis a favor del Rayo, pitando faltas inexistentes, permitiendo el juego violento sin ser castigado como mínimo con pena de cárcel, permitiendo controles con la mano  y finalmente acortar los partidos para que el Rayo no pueda marcar los goles que le hubieran dado la victoria. Los villanos del lejano oeste que abrieron con dinamita la caja fuerte para que los rivales se llevaran el botín impunemente.
Pero lo que nos consuela es que estos árbitros sirvieron para demostrar la infinita superioridad rayista. El Rayo humillo, denigró, vilipendio a unos rivales entregados en todo momento.
Y ahora dejaremos de hablar de los árbitros porque ya sabéis que aquí respetamos este oficio del que nunca nos quejaremos y sobretodo nunca nos excusaremos en ellos. Ahora toca hablar de los héroes que ganaron la primera y de los que en algún momento no están intentando ayudar a conseguir la segunda, una segunda que conseguirá en el 2014, si los árbitros se digan a hacer su puto trabajo como yo hago el mío con total objetividad.

The Special Juan, Tata Juantino, Carlo Juancelloti, Juater man, el hombre que susurraba a los árbitros. Tiene una labor única, motivar a un equipo que lo gano todo la campaña pasada, con un futbol que conquistó Europa, un juego fascinante, brillante, haciendo historia con goleadas memorables. El hombre que marcó una tendencia, un estilo, el mismo estilo que el seleccionador de Korea del Norte….o corréis o moriréis. Poco a poco se acerca a la perfección futbolística impuesta el año pasado, en 2014 el agua volverá a su caudal.

1 David, Diego López, el que viene y al final no. Un hombre por mala suerte no ha podido jugar tanto como hubiera querido pero cuando ha estado ha sido un puto pulpo, y no, no hablo de su noche anterior con su novia, hablo debajo de los palos, el único jugador que le sienta bien la negra. Sin olvidar que fue el responsable de lograr el título en el partido más importante de su carrera logrando tener la portería a 0 y siendo el autentico MVP.

3 Cristian, Jordi Cruyff, el multinovias. El hombre que marcó el gol más importante de la historia del Rayo, el que dio el titulo más importa de la historia del fútbol después de la Copa Romero , este año comenzó de manera increíble a nivel goleador siendo en mitad de la liga incluso siendo el pichichi con ni más ni menos que 3 golazos. En la recamara tiene preparado el gol decisivo y se lo dedicara a su novia…la que sea en ese momento.

4 Tamayo, Tamagol, Tamalotelli, el siete, el que nunca hace nada. Por desgracia el Rayo no ha podido contar mucho este año con su killer, puesto que encontró un trabajo de puto en un club de stripptis. Aunque el compromiso por volver siempre lo tendrá, aun te falta por enfundarte la amarilla. No cabreéis a RT4 os puede romper la cabeza.

6 Oscar, el cumpleañero, sénior japi berdei.  Este año Oscar ha cumplido con su promesa y sólo ha ido a 778 cumpleaños, pudiendo de esta manera acudir a la gran mayoría de partidos del Rayo y siendo un defensor tan versátil que ha sido capaz de meter un chicharro de cabeza y otro con un disparo ajustado. Capaz de celebrar cumpleaños en la media parte de un partido para así no faltar a ninguno como dicta la tradición.

7 Xavi, el marido, el tanque alemán, el gigante más pequeño del reino hobbit. Un defensor totalmente inquieto, con ganas de coger su mochila para ponerse a hacer excursiones y montar una barbacoa en el área rival. Otro jugador que le falta por enfundarse la amarilla y en cuanto se la ponga se parecerá al Pokemon más famoso de todos, un Pikachu capaz de lanzarte un impactrueno que te romperá la pierna…no sería la primera vez Xavi deja al rival plagado de lesiones.

8 Marc, el oso panda, el tococampoyano. Un nuevo fichaje con el que se dio en el clavo, capaz de jugar bien atrás, arriba, a las bandas y de darte ánimos después de contar un chiste malo en el banquillo. Un jugador tan comprometido que es capaz de jugar con resaca y encima hacerlo bien. Lanzador de faltas con un acierto insuperable, 1 de 1.

9 David, Daferu, el chupón, el señor de los palos, el empollón, David pásala de una puta vez. Un jugador que se lleva el balón a casa cada vez que termina un partido, y no por hacer un hactrick sino porque no pasa el balón ni aun con el pitido final. Su tradición continuara y seguirá siendo el hombre de los palos, aunque este año ya ha logrado marcar su primer gol, ahora probara una posición más avanzada para poder hacer eso que tanto le gusta al bribón….chupa.

10 Miguel, Miyagui, el feo, Bob esponja. Jugador que este año está siendo absolutamente versátil, juega en todas las posiciones y encima lo hace bien. Este año lleva un tanto de falta directa pero en 2014 volverá a ser aquel jugador que dejaba a todos de piedra de lo feo que es.

11 Molina, el cojo, rodillera biónica, el mamón que no pasa el balón. En esta temporada gracias a los avances tecnológicos de su rodillera biónica Molina se ha convertido en el pichichi indiscutible de este año, metiendo ni más ni menos que 4 goles. Una cifra absolutamente inalcanzable puesto que el segundo máximo goleador del equipo lleva la patética cifra de 3 goles. Este 2014 se ha propuesto superar a Chitalu en año natural.

14 Alex, el tete, el actor. Este año Alex está haciendo una temporada regular como siempre, pero fuentes cercanas al jugador nos han dicho que piensa dejar el fútbol puesto que tiene una oferta de Quentin Tarantino para protagonizar Kill Bill 3. Todo esto después del papel insuperable que alcanzo contra los pizzeros y que no paso despercibido  en Hollywood.

17 Javy, Jalvin Klein, el orco, David Backam, el boli bic. El fichaje a última hora del Rayo, un jugador que quedo libre porque se hablaba de que estaba acabado, pero The Special estuvo al acecho y le dio cobijo y una buena sopa caliente dentro del ámbito rayista. Todos sabemos que es muy feo pero dentro del Rayo no echamos a nadie por su físico, buena prueba de ello está en el Miguel. Un jugador incansable por la banda, con pegada y que promete darnos alegrías y clases de peluquería.

99 Jordi, el capi, Red bull, Jordi love Bieber. El capitán del equipo, el que levanto copa a lo Abidal. Bien es cierto que está en un momento de incertidumbre en el que no quiere jugar de delantero, eso es para los Mari menores,  aun así hizo su labor y fue el jugador que estreno la camiseta amarilla celebrándolo a lo Michu. El líder nos volverá a llevar a lo más alto o matara al oso en el intento.

Antonio, el muro, el cheff. Un defensa que el Rayo añora desde el mismo día que dejo el equipo para perseguir su sueño y parecerse a Chicote, el mejor jugador del Rayo, es prácticamente imposible irse de él. Según cuentan los rumores es probable que el día 11 vuelva a jugar aunque sea un partido…en el Mambo se va a cagar la perra.


Morcilla, el guaperas, Cassano. El portero en la reserva dispuesto a presentarse en cuanto su capitán le llama para ir al combate, capaz parar disparos difíciles, lanzar faltas endiabladas, recibir golpes en la cabeza con riesgo de decapitación con tal de conseguir su bien más preciado…un whopper.

Merino, Bale, incansable, animador top. Un jugador que decidió abandonar el proyecto rayista por miedo a hacerlo demasiado bien y dejar en ridículo a sus compañeros, un jugador tan rápido que deja 2 surcos de fuego tras de sí.

Sergio, el pichichi, el falso pichichi. El máximo artillero de la temporada pasada volvió en ayuda de su equipo por un partido e hizo lo que mejor sabe hacer, fallar ocasiones clarísimas, pero después marco el gol al que hace honor su trofeo de máximo goleador del Rayo Badalona.

Palermo, el canterano. Un jugador que según cuentan los rumores ya tiene un precontrato firmado con el Rayo para la próxima campaña, aunque no está confirmado. Capaz de darle al equipo el juego que necesita de tiki barraca, además le da un toque cani al Rayo que tanto necesita.

Simón, el malo, uno más. Un jugador mediocre que vino a jugar un partido en ayuda y porque el Rayo se quedo sin efectivos en un mal fin de semana, aunque para lo que hizo mejor haberse quedado en casa. Fue capaz de meter solo la insignificante cifra de 2 goles, cuando el máximo goleador lleva la imparable cifra de 4….en fin no merece la pena hablar más de este “futbolista”.

Y poco más que decir de estos cracks, este año se presenta amarillo impoluto todo dirigido por el hombre de debió parir a la virgen…el míster que debe llevarnos de nuevo a la gloria, The Special Juan. Un 2014 se presenta antes nosotros, el Rayo ahogara a sus rivales metiendo en la boca su pollón metálico, el miembro ejecutor, para hacerle rebotar luego sus bolas de acero en la barbilla….amigos este año la Meiland será mancillada, será humillada, será el producto de un bukkake rayista, sus calles rebosaran en  leche amarilla, una inundación de lefa que será recordada con terror por cientos de generaciones.